Дольщики о разном (Курилка)

Собственно, по запросам трудящегося  Модераторам просьба, сюда скинуть все, что не относится к темам строительства и самого ЖК напрямую.

Отлично! Будет теперь где нашим "творцам" развернуться!))

Да с ходом вроде норм. А про склоки – там чот Юляшка-власти-хотяшка опять затеяла. В детективов играет, под вице-мера копает. Ну, как говорится, сапер ошибается один раз!

Вот, кстати, на обсуждение всем, от ненавистников, до графоманов-любителей, та самая статья и независимом расследовании. transparency.org.ru/special/marat-husnullin/ 

копируем в адресную строку и смотрим (тут ссылочки периодически админы трут, или фильтры у них стоят)

кратко и наглядно вот в этом видео из той же статьи 

http://moslenta.ru/a...16/08/12/dubki/

Что-то мне подсказывает, что и эта статья заказная.

Дак они все в инете заказные – журналисты за что-то же деньги получают, не все на з/п у госдепа сидят!)) Только вот выглядит она реально убедительно.

Дак они все в инете заказные – журналисты за что-то же деньги получают, не все на з/п у госдепа сидят!)) Только вот выглядит она реально убедительно.

Какая выглядит убедительно? Первая про круговую поруку и родственников Хуснуллина, или продолжение банкета с выборными потугами кандидатов?

Братск, о каком банкете идет речь?

Вот эту интересно почитать: http://moslenta.ru/a...16/08/12/dubki/

Братск, о каком банкете идет речь?

Почитайте тут и тут

Вот эту интересно почитать: http://moslenta.ru/a...16/08/12/dubki/

или хотябы вот это, хоть ссылка на статью уже была выше.

Братск, Вы говорите загадками. Ничего ни про какие банкеты там нет.

Братск, Вы говорите загадками. Ничего ни про какие банкеты там нет.

Это фигуральное выражение. Крылатая фраза из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию".

всем привет, пардон, долго не писал, уезжал работать! продолжение)

Сцена третья. «Сделка с дьяволом».

Итак, вальяжно прогуливаясь (тут уж оператор не поскупился на ракурсы и крупные планы), «молодые люди» Кот Базилио и Лиса Алиса, хотя молодые из них максимум жующая телка, клюют на призывный вой спецагента в кепке и вступают с ним в контакт. «Ну и чёёё, де ут куартиры продаюют?» - мямлит усиленно перемалывающее жвачку создание в сексуально-призывном красном облачении, символизирующем Грех и Похоть, до кучи обвешанное мотками бус. Как она еще после каждого слова не добавила «сцуко, нах» и плевок, не понятно (в районе, где я вырос, такая любознательность вполне могла привести к временному выходу из строя жевательного агрегата в целом). Папик в это время настолько усиленно играет безучастие, что складывается впечатление, что он еще не хочет, но уже начинает хотеть в туалет. Исключительно по большому.
Спецагент в бизболке на редкость натурально и относительно точно указывает страждущим своим проклятым перстом на «эшафот» продаж. Крупным планом – распечатанная в ворде бумажка формата А4, приклеенная не без участия скотча (возможно, и в его шотландско-алкогольном эквиваленте) на боковое стекло поставленной на прикол маршрутки. Это и есть ОФИС ПРОДАЖ. Ну круто же!!! Забегая вперед, скажу, что прием и «обработка» несчастных ведется почему-то не в «офисе», а чуть ли не «на кортах» фактически на обочине дороги. Ну это ладно, дальше – уже полюбившаяся всем блестящая игра актеров. Шикардос заключается в мастерских переглядах. Мужик с телкой иии раз – прямо! Друг на друга, иии два! Возвращаемся в исходную позицию. Хреново изображающая скуку Продажница (во всех смыслах этого слова) – иии раз, поворот, улыбка в духе Д. Каргнеги. От такой улыбки Базилио и Алиса условно рефлексируют еще одним шедевральным «тет-а-тетом», и, по всей видимости, усаживаются то ли «на корты», то ли на перевернутые ведра. Дальше «продажная женщина» расписывает прелести буржуйской жизни - три машины (танк, вертолетная площадка), плетеная мебель на балконе, чашечка кофе и (вот это я не понял) «внизу бегают чудесные площадки, ваши дети». Дети бегают за площадками? Площадки за детьми? Дети-площадки? Люди-пауки? Видимо, предполагается, что аморалы, покупающие там квартиру, не иначе как будут подсыпать в кофий чего-то из незаконного оборота и видеть то, что дано видеть далеко не всем. Ладно, фигня. «Белки ПРАКТИЧЕСКИ забегают к вам за столик»! То есть белки забегают как-то частично, не целиком, почти забегают. Ну после такого кофе-то... Далее: «Ну уж а если к вам приедут друзья, вы можете похвастаться потрясающИМ вечеринкОЙ». Другими словами, приезд друзей маловероятен по какой-то причине (возможно, друзья тоже страстные любители сиреневых верблюдов, и доехать куда-либо, кроме полицейского участка, им реально сложно). Но если такой приезд все же случится, тушите свет: потрясающИЙ вечеринК в парке (!), который ужаленные хозяева устроят не менее ужаленным гостям (внимание) НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА – это неевклидово, но ооочень весело.
А дальше – снова отвратительная, и уже порядком выбешивающая «игра» «актеров» (если у детей такие попытки выглядят естественно, то в случае со взрослыми это часто бывает несмешно): телка изображает культурный шок, мужик почему-то заснул – видимо, это типичное поведение опущенцев и дураков мужского рода при покупке квартиры. Ну да ладно, после толчка локтем сладострастец играет момент пробуждения, что опять же вызывает позывы отпределенного рода, а потом он вдруг резко как-то бодрится и даже осмеливается возбухнуть типа «Почему такая цена?!». Правда, не совсем понятно, какому именно экстремуму он не рад: минимуму или максимуму? И чего он вообще так оживился: он же «спал»!
Торговка лыбится и выдает феноменальный по долбостукству ответ: «Коммерческая тайна» таким тоном, как если бы она знала, что ее дочь ушла гулять с богатеньким дегенератом, а приходит противный ей нищий музыкант, а она ему: «А Тани нееету!».
По видимому этот незатейливый ответ вполне устраивает Дубова Ивана  («говорящая фамилия» может выдавать в нем кого угодно – любителя дубов, дурака (дуб дубом), свинью (желуди) и др.) и он орошает-таки своей подписью (практически, кровью) треклятый документ. Телка при этом плохо изображает транс, да и хрен с ней, задолбала уже.  Менеджер-любительница тайн смачно дышит своими змеиными флюидами на печать и прихопывает ею многострадальный листок – безмолвного хранителя свершившегося греха. Все, назад дороги нет. Things will never be the same again. Конец третьей сцены.

всем привет, пардон, долго не писал, уезжал работать! продолжение)

Сцена третья. «Сделка с дьяволом».

 

В этой сцене больше бы подошел пришвинский стиль. И Вынужден заметить, что грамматика сильно пострадала. Если это от спешки, то призываю вас не торопиться и перечитывать пост перед отправкой - немного портится впечатление от этого. А в целом довольно иронично, спасибо.

В этой сцене больше бы подошел пришвинский стиль. И Вынужден заметить, что грамматика сильно пострадала. Если это от спешки, то призываю вас не торопиться и перечитывать пост перед отправкой - немного портится впечатление от этого. А в целом довольно иронично, спасибо.

спасибо за внимательное чтение и критику! если честно, это не диктант, а графомания повеселиться в инете, поэтому за грамматикой особо не следил. с другой стороны, уж совсем себя безграмотным не считаю. укажите на ошибки, мил человек, заодно форумчане подтянут правописание!)

спасибо за внимательное чтение и критику! если честно, это не диктант, а графомания повеселиться в инете, поэтому за грамматикой особо не следил. с другой стороны, уж совсем себя безграмотным не считаю. укажите на ошибки, мил человек, заодно форумчане подтянут правописание!)

Если будет время на выходных, сяду и поправлю все, что смогу))) А так, думаю, мало кому это надо

ну, раз нашему белинскому нечего-таки больше сказать, завершаю свой обзор...

Сцена четвертая, последняя. «Кто не скачет, тот – не дуб!» или «Ларусяку – на гиляку!».
Парочка, свершившая грех, трется телесами - обнимашки по случаю «приобретения». Замысел гениального режиссера заключается в том, что телка стоит лицом к чему-то апокалиптическому, а мужик – спиной. И типа она видит это нечто и офигевает. Интрига накаляется… Появляется шум майдана, мужик тоже его слышит, херовейше изображает потрясение, поворачивается и подсоединяется к телке в ее порыве охреневания. СТОП! Вопрос: они что – перенеслись во времени? Как иначе объяснить, почему они раньше не заметили скачущих майдановцев? Ну да ладно, все возможно, это же «муви»… На описании самого майдана останавливаться подробно не буду – достаточно вялая попытка показать священную ярость борцов за демократию, зверски игнорируемых чоповцами-«беркутовцами». Те не менее, на папика сие действо оказывает неизгладимое впечатление и он, к слову сказать, довольно неплохо играет недоверие и глаголет: «А дом точно построят?». На это продавщица душ, суккуб и негодяйка демонстрирует дешканское творение принтера – листок формата А4 с надписью «КОММЕРЧЕСКАЯ ТАЙНА», пряча за ним свой бесстыдный лик. ЗАНАВЕС!!! Спасибо, дубковцы, вы – молодцы! Вместе мы сила! А то, что строят уже 15 этаж – всего лишь досадная мелочь по сравнению с Великой Магией, имя которой – КИНО!)

В вас гибнет писательский талант, посмеялся, спасибо. Местами прям особенно забавно «Кто не скачет, тот – не дуб!», например. А вообще, конечно, эти их «фильмы» - полный трэш, жаль ребят, уже не знают, чем заняться.

В вас гибнет писательский талант, посмеялся, спасибо. Местами прям особенно забавно «Кто не скачет, тот – не дуб!», например. А вообще, конечно, эти их «фильмы» - полный трэш, жаль ребят, уже не знают, чем заняться.

Давно уже замолчали все. Учебный год давно начался, даже за деньги студентов не выманить из лекционных. Да и бабуськам холодно дежурить на улице. Так что рассосались пикетчики по домам.